Un milliard huit cent millions de secondes, et moi, et moi, et moi…

 

Tiens, ça faisait longtemps que je n'avais pas parlé de moi. Cela vous manquait non ?

Aujourd'hui est un jour particulier, le vingt mille huit cent vingtième de ma vie ! Et après ça on dit que la vie est courte ?

Quasiment six cent mille heures !

Une heure, qu'est-ce ? Un instant fugace lorsqu'il est heureux mais une éternité parfois.

On nous a tous appris qu'il y a soixante minutes dans une heure, c'est immuable. Mais qu'on ne me raconte pas qu'une minute mesure toujours soixante secondes. Je conteste.

Avez-vous remarqué comme l'aiguille de votre montre a une fâcheuse tendance à freiner parfois ?  (Oui, calculez mon âge, j'ai encore une montre à aiguilles !) Qui n'a jamais soupiré devant l'horloge de son bureau/école, le sac à la main, prêt à bondir vers la sortie ?

En voiture, ne trouvez-vous pas que les minutes s'égrènent de façon inversement proportionnelle au nombre de kilomètres parcourus ? L'embouteillage c’est la traversée d'une faille spatio-temporelle de laquelle vous sortez avant d'être entré. Temps estimé dans embouteillages 9mn. Merci Waze. Il est 18h, donc en toute logique à 18h09 je roule ? Non ma p’tite dame, à 18h09 le temps estimé dans les embouteillages sera de… 10mn !

Un petit souvenir pour les jeunes de mon âge : à notre lointaine époque on allait en boum et on dansait parfois des slows. Pour les plus jeunes, le slow consiste à se dandiner, accroché au cou d'un partenaire choisi avec plus ou moins de consentement, sur une musique langoureuse, tandis que ledit partenaire tente de descendre ses mains en dessous de la limite autorisée qui se situe au-dessus des reins (vous suivez ?).  Quand tu danses avec celui ("ou celle" n'était hélas pas envisageable dans ma préhistoire) qui te fait battre le cœur, le slow dure une minute à peine. Même Hotel California ! (durée officielle six minutes et trente secondes). À présent, imaginez la même chanson avec un chamallow aux aisselles humides, une voie lactée acnéique sur le visage, laborieusement masquée par un ersatz de moustache. Étrangement le temps coule beaucoup moins vite. Surtout si ton cavalier te chante dans l'oreille. Welcome to the Hotel Caaaaalifornia !

Notez au passage que je me délecte de l’allitération « voie lactée acnéique » que je trouve assez visuelle et passablement répugnante ! 😈

On ne regarde l'heure que lorsqu'on s'ennuie, quand on attend quelque chose qui ne vient pas, quand on veut absolument terminer ce livre qui nous barbe (tiens, encore une expression désuète qui donnera un indice de mon âge aux paresseux du calcul).

Quand on ne le consulte pas, le temps file à toute vitesse. Ainsi que le dit Barbara (non ce n'est pas le nom d'un Youtubeur) :

Dis ! au moins le sais-tu ? 

Que tout le temps qui passe

Ne se rattrape guère…

Que tout le temps perdu

Ne se rattrape plus !

Alors non, 57 ans (zut, je l’ai dit !) ce n'est pas beaucoup et je n'ai pas de temps à perdre.

Je suis née hier, je dois apprendre à marcher, je passe mon temps à rire, je mange du Nutella en m'en mettant partout parce que c'est bien meilleur comme ça, à la cuillère (cuiller, tiens ! et je ferme les portes à clef) direct dans le pot, et les frites avec les doigts, j'oublie de remplir le frigo (d'ailleurs, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?), je ne paye pas mes impôts (heu si en fait, il y a des oublis qui coutent trop cher).

L’important, ce ne sont pas les jours qu'on additionne, mais ceux qu'on oublie de compter. Le seul vrai temps perdu, c'est celui qu'on passe à compter les heures au lieu de les vivre.

Dites-moi : vous avez regardé l'heure combien de fois en me lisant ? 😉

Je me permets

 

Les mails qui commencent par « je me permets », on en parle ?

Oui, on en parle parce que, moi, personnellement, ça me verticalise le capillus direct !

C’est comme les gens qui disent « moi » ou « personnellement » … c’est insupportable, non ?

« Je me permets » m’évoque une danse hésitante, un bégaiement, une immense inspiration avant de lâcher les mots qui ruissèlent enfin.

Je ne l’aime pas sur l’envoi d’un CV, mais je peux comprendre que la demande d’emploi soit empreinte de l’humilité que cette formulation semble suggérer. Cela ne me prédispose cependant pas positivement à la lecture dudit CV.

Mais lorsqu’il s’agit de me vendre un aménagement pour mon terrain de sport (si, si, publicité récurrente, je vous assure) ou une super solution clé en main pour que les clients se bousculent à ma porte, je m’insurge.

Un de mes professeurs de littérature nous expliquait qu’écrire c’est agresser l’autre. « Je me permets » me dit que tu n’oses pas vraiment, et pourtant tu m’assailles avec ta logorrhée publicitaire dont je n’ai que faire. Hypocrite, va !

Alors s’il te plait, Imane, Ludo ou Sabrina, non, ne te permets pas ! A minima, fais une véritable étude de marché avant de polluer ma boite mail… je n’ai pas de terrain de sport.

Ne commence pas non plus par : « J’espère que vous allez bien », que mon exigeant cerveau traduit en « ça va ou quoi ? ». Qu’est-ce que cela peut te faire ? Liras-tu ma réponse : « écoute, poto, c’est gentil de demander. Justement en ce moment ça ne va pas fort… ». Prendras-tu le temps de me réconforter ? Je m’abstiendrai car il est probable que tu m’expliques que toi aussi, il t’est arrivé la même chose, et franchement, même en échange d’un super plan pour améliorer les performances de mon site internet, je n’ai pas le cœur à me glisser dans la peau de ton psy.

Continuons cette fois à l’oral avec « j’ai envie de dire ». Hé bien dis-le ! Carrément, oui, ne te gêne pas, j’ai envie de dire.

Au jour d’aujourd’hui, du coup, en fait, nous passons tous notre vie à ponctuer nos dialogues de mots parasites, vous voyez ce que je veux dire ? Bref, au final, de base, quelque part, c’est juste pas possible !

Je me moque, mais j’avoue, on ne va pas se mentir, je ne suis évidemment pas la dernière à user de ces petites expressions qui rythment plus ou moins harmonieusement nos dialogues.

Je dis ça je dis rien...

… mais tais-toi Fred alors !